【柳岸•春】人生至境我且追

摘要：我考上山东大学的研究生了，不知道怎么形容当时的心情，只觉得那天的桃花，好美啊。 　　 一　　 大明湖畔的桃花开了。　　 因为单位不在市区，只能在赶来考试的路上，透过车窗匆匆看上一眼，心中想着复试的事，并没有太多心思去欣赏。周末本想睡个懒觉，大清早却被备考交流群的“滴滴”声吵醒，打开一看原来是出成绩了!我瞬间睡意全无，颤抖的双手去打开山东大学官网，因为太过紧张，竟然两次点错了链接，好不容易找到公示的页面，匆忙打开去查看，终于在第四张找到了自己的名字，后面备注栏轻描淡写地标注了三个字：拟录取。　　 是啊，我考上山东大学的研究生了，不知道怎么形容当时的心情，只觉得那天的桃花，好美啊。　　 因为工作的原因，我选择了报考在职类的研究生，本想着难度能小些，但看今年290万考生过桥的严峻形势，还有今年刚发布的研招新规，导致今年的考研难度堪称历史之很。在等待成很终成绩的这几天，每天都能刷到关于今年考研“神仙打架”的新闻，有考400多分的大神竟遗憾落榜，还有些清北复交的学子都要去争抢一个“四非”学校的调剂名额。我关注了一下数据，我选择的专业今年报考人数是计划招生人数的数倍，而今年通过初试进入复试的考生竟然比前年报考的总人数都多。复试结束后将近一周的时间我都处于焦虑状态，坐立不安，无法定下心来。　　 其实在决定报考山大研究生后，单位很多同事劝我说：“体制内只看文凭，是不是名校基本没有区别，没必要给自己那么大的压力。”我不由苦笑，其实报考山大的初衷并不是想着能升职定级，甚至都不全是为了研究生的学历，更多的只是想进入山大，因为那是我心心念念许多年的山大呀。　　 在山东，如果要选一所学校代表我们齐鲁大地的学子之风，永远只有一所，那就是山东大学。在我进入高中校门，不！应该是更早之前，早到我*一次踏入幼儿园，拿铅笔写出人生中*一个汉字，我十八岁之前全部的求学生涯，或许就是为了一个目标：在高考中脱颖而出，进入一所梦想中的名牌大学。在我从小受到的教育观念里，只有学习才可以改变命运，实现自己的梦想。因为我父母那一辈人从小是吃苦长大的，他们那个年代不光物质匮乏，教育资源更是落后，能考上专业就金贵的不得了，他们吃够了没有高文凭的苦，工作定级、工资级别都受到影响，后来兜兜转转人到中年才函授了本科学历，享受到了应有的待遇。我以前经常听他们“诉苦”：“以后一定要考个好学校呀，怎么着也要拿个大学文凭呀，就看看咱家能不能出个博士！”现在本科、硕士都泛滥了，便是博士也并不算罕见，但是当初那埋在心中的种子，却已然参天。　　 看到结果后我不顾还没洗脸，匆忙给爸妈打电话报喜，我妈长叹一声：“终于考上了！”言语之中，不乏欣慰和解脱之意。我眼前不由浮现出，这许多许多年来，为了进入这所梦想中的名校而辛苦奋斗的心路历程。　　 　　 二　　 因为父亲就是老师，对我的学习抓的比较严格，加上我从小性子要强，回忆起来，我十八岁以前应该算是典型的“别人家的孩子”，基本上每次考试我都是*一名，从小学到高中，偶尔几次不慎考个第二。前几天和初中同学聊天，听他们叙述才“悚然而惊”，原来我曾经完美成就了他们心中的“心理阴影”。客观评价，因为那时候生活的圈子地方实在不大，总共只有三所高中，看不到天地，我也就只能在这里“逞逞威风”，我自己心里还是有数的，相比现在这些从小饱读诗书又能歌善舞，小小年纪就著作等身，拿奖无数的孩子，我那时候那点儿成绩着实不算什么。不过就这样也足以满足我父母的许多期盼，至少在和亲戚朋友聊起我的时候，他们是轻松愉快的。　　 不过我学业上的“辉煌”在高考过后戛然而止。其实高考并没有失利，分数不低，只是报考失策。2012年高考有史以来*一次，也是很后一次只允许报一个志愿，为了求稳，我没敢山大，报了那时候比较火的石油大学很好的石油专业，和老师们商讨也都说十拿九稳，于是我觉得都已经算是有些妥协了，就一腔孤勇选择了不可调剂选项。结果令所有人目瞪口呆，那年石油大火爆，提档线升了30多分，我在提档范围内，但因为选择不可调剂，遗憾落榜，而山大的分数线我绰绰有余。而我的同学，分数和我差不多的，甚至还不如我的，有的进了国防科技大，有的进了海洋大学，还有更多的凭着侥幸心理报考，顺利被山大录取。　　 我被自己的骄傲狠狠扇了一耳光，像一个小丑，不敢面对同学们无声的嘲笑和老师们遗憾的怜悯。我无奈只能选择二次补录，但各大名校基本没有名额，预留的几个也是给那些真正的“大神”准备的，我远远不够资格，只能申请了我如今的大学母校。我不知道那段时间我是怎么度过的，报考结束后整整一个夏天，我好像一直都躲在房间，不跟任何人交流，放弃了使用好几年的QQ，不再回复任何消息，甚至不再登陆。我不敢拉开窗帘，惧怕阳光，不剪头发不换衣服，晚上睡不着白天不想醒，好像只剩下动物的本能。直到有一天我妈拿着一封快递轻轻进门对我说我的录取通知书到了，我那时候心情像被针扎一样可怕，蜷缩着不想看。　　 是了，这就是我十几年寒窗苦读的成果，一所我以前闻所未闻的学校。　　 我很多次都想着再复读一年，这个念头甚至在我度过了一年大学时光后都并未消失。但是我爸妈坚决否定了，他们怕了，怕我承受不住那巨大的压力，怕我再一次受到致命的打击。那时候我还没有过18岁的生日，我的眼光和人生经验全部停留在一座方圆只十几公里的小城，我的时间几乎全部奉献给了学校，那一节节课、一次次考试，那时候的我远远没有我如今的冷静和坚强。我爸对我说说：“人这一辈子不可能永远一帆风顺，不知道什么时候就遇到一个槛儿，再说了这所学校不算差，怎么也是一本，像我这挣扎半辈子也不过一个本科文凭，你起点比起大多数人都高了，实在不甘心，以后继续往上考吧！”　　 我选择了妥协，我狠不下心来反对我爸妈，或者那时候我对我自己已经严重怀疑，我不怕再来一年炼狱般的高三时光，我真的很怕再一次受到打击。开学那天，我面无表情坐在车上，我的悲伤好像绵延几百公里，一路从我的小城蔓延到青岛。几个小时的车程，我爸一直试图和我说话，都被我妈伸手打住了，我妈是很了解我的人，她知道应该给我时间来想明白很多事情。　　 　　 三　　 那天下午是我*一次来青岛，*一次和我大学的母校相见。车子从东到西缓缓驶过，我眼前出现了粗壮低矮的法桐，温馨的柏油小路，水泥小广场，古朴的建筑，充满朝气的校友，这就是我的母校，我曾经无比嫌弃，但现在却时常怀念的母校。现在我可以无比自豪地说出她的名字：青岛科技学大学，橡胶行业的黄埔军校，一所纯粹的化工类院校，综合实力也仅次于山东的那三所名校。就像很多人说的，所谓母校，就是自己可以吐槽一百遍，却不允许别人讽刺一句的地方。　　 很多时候我都在想到底是什么时候对科大产生感情的，我记得我刚到时候的模样：*一次离家独自生活，*一次和几个人住一间宿舍，从头开始认识新朋友，完全陌生的学习方式，和想象中完全不同的专业。这就是我很初的大学生活，没有电视剧美好，没有小说精彩，有的只是换了一个城市，换了一所学校，继续我的平凡。也是在那时候我发现我对理科是多么的不适应，高中时代题海中的游刃有余在这里完全不适用，这里需要更加缜密的学术思维和对实验的热忱，很遗憾两样我都没有。我骨子里应该是个文人，我没办法在我观察不到的维度去推测发生的化学变化，我不愿意去花费数小时的时间去过滤溶液，我更加不愿意去死记硬背一些我理解不了的化学规则。那时候的我孤单而悲伤，我几乎每天都会去那座只有三层的古老的图书馆，一本本的书，一张张写满字的纸，窗台上的花，还有略带霉气的旧书味道，这大概是我记忆中很深刻的画面。　　 但到底是什么时候呢？*一次在阶梯教室上课，*一次在学校大礼堂看电影，*一次有人教我跳舞，*一次赤脚下海玩耍，*一次陪朋友过生日，*一次通宵唱歌，*一次上舞台表演，*一篇文章发表在校报……不，应该更早，早到我那天*一次拎着箱子走进宿舍，遇见我*一个舍友，矜持地伸出略显稚嫩的手，学着大人的样子，说着：“你好。”　　 于是我像个别扭的孩子，嘴上说着不愿意，心里却无比依赖着我的科大。在这里我重新认识了自己，我交到了一生的朋友，学到了受用终生的经验。她教会我成长，教会我如何去爱。在这里我完成过了从懵懂少年到成人的转变，我想这是除了故乡，第二个可以无私地接纳我，包容我的缺点和不堪的地方，她给我一个安全又相对自由的舞台。　　 我常常反思，我大学四年的专业学习到底给我带来了什么呢？我的简历上写着：系统地学习了化学相关知识，熟练掌握实验技巧。其实汗颜的很，我现在都已经差不多忘记了什么叫毛细管电泳，忘记了分子杂化轨道是怎么回事，甚至连曾经倒背如流的元素周期表都有些陌生了。我大学毕业之后就跟化学基本再没有交集，偶尔用到，也都是些中学知识，难道我大学四年的专业知识学习就真的没用了吗？不是这样的。　　 复试的面试阶段，主考老师也曾问我类似的问题。因为工作性质，我选择的是公共管理类研究生，与我的本专业化学基本没有关联，算是比较大的跨越，这个问题一般被戏称为“死亡问答”。我记得我是这么回答的：大学课程的学习，除了专业知识的积累，收获很大的是思维上的锤炼，让我从微观的原子、分子角度去重新定义这个世界，对物质的组成有了更加客观的认识，让我更加具有理性和逻辑性，而这正是生活和工作不可少的良好品质。我不知道回答的是不是能让老师感到满意，不过看我很后的复试分数，想来不算差。这是我的心里话，我一直很清楚我的性格缺陷，因为天生的文科思维，有时候非常容易陷入情绪化的漩涡，钻进牛角尖出不来，很多时候将事情搞的一团糟。这曾经为我带来很大的苦恼，而经过四年的理科思维的锤炼，我发现我愈发能够理性客观地对待问题，从多角度去解析，而不是一厢情愿地从自我情感角度出发，这让我受益良多，很多时候在面对挫折的时候，我*一时间不再是想着自怨自艾，而是立刻宁静下来，理性分析成因，并计划下一步的道路。　　 　　 四　　 求学之路，不只是在学校里的学习经历，经历世事的炼心的过程，同样是一种学习。毕业之后的日子也是摸着石头过河，因为二十多岁的人生基本上从未离开过校园，思维方式和处事风格和社会是脱轨的，很多工作技能我还都不熟练，所以刚刚进入职场的时候磕磕绊绊有各种不适应。　　 我明白我需要一个身份转换时期，我需要真正在社会上去重新定位自己，所以我没有急着再考研。这是为了避免再次出现所选专业和自身情况不匹配的尴尬，这不光会造成时间上的浪费，对以后的职业道路也是致命的影响。　　 虽然很初的职业生涯我算是是受尽磋磨，但我很感谢这段时光，让我在摸爬滚打中逐渐认清了自己，慢慢沉淀下来，定下了一生的职业道路。也让我明白了平淡的可贵，也真正懂得了作为一个成年人的责任和坚守。我想这是我学生时代的延续，补上了学校老师们忘了教给我的课程。　　 在我考上如今从事工作的时候，我爸说：“其实我知道你一直都怨我，不让你复课，没有走成名校。如今你也真正长大了，也有了稳定的工作，我跟你妈都放心了，有的事情想做就放手做吧。”　　 我爸当了半辈子老师，他经常说，他教过这么多的学生，从来没遇到一个像我一样有灵性的孩子。当然这话有些敝帚自珍的意思，但我知道他对我的期望，他不希望我和他年轻时一样走那么多的弯路。所以我能考上公务员，考上山大，对我，对我父母都是一种安慰。　　 正是一年春光正盛，我期待着展开全又一段新的学习生涯。我的目标很明确，脚步从容而坚定，心中秉持着信念和坚守，过程或许会历尽挫折，但我相信终会到达目的地。　　 正所谓，学无止境，道阻且长，行则将至。　　 　　 2019•4•3原创首发江山文学　　 手术治疗癫痫病有哪些需要注意的癫痫病能治疗吗哈尔滨正规的癫痫病医院哪家好武汉癫痫病*医院