【阅读美文·分享心情·感悟人生· http://xwzx.bgbbm.com】
当前位置: 首页 > 爱情美文 > 正文

【江南】致青春(散文)_4

来源: 免费小说网 时间:2019-12-23 16:30:46

青春是什么?什么是青春?这些年来,我始终没有弄明白它的真谛,只好求助度娘。百度出来的结果层出不穷,不过这已是意料之中的事情。有一句话,虽然称不上绝对,但却入了我的心。那句话是这么说的:青春,一半明媚,一半忧伤。它是一本惊天地泣鬼神的著作,而我们却读的太匆忙。于不经意间,青春的书籍即将悄然合上,以至于我们要重新研读它时,却发现青春的字迹早已落满尘埃,模糊不清。我想,那些年走过的历程,应该也算是青春的一笔,那么,且容许我用手中的瘦笔,轻蘸淡墨,将它一一描绘,重新吟唱吧!

——前言

【1】

从小,我顽劣不改,不知上进,从来不懂得为父母争口气,因此,父母没少为我操心。

在小学三年级之前,学习成绩一直稳居倒数第二。三年级升学,因成绩太差而被迫留级。

留级,多么丢脸的事情,可就那个时候,我内心依然没觉得有半点“羞耻感”,直到我发现新的班主任老师对我咬牙切齿,当众嘲弄。老师尚如此,当然也不被班里的同学看好。

“不知羞耻”的我,初次尝到了尊严被无情践踏的滋味,脸上淌着泪,心里流着血,就像被判死刑的囚徒。

人往往是在被逼到绝境的时候,才会想要置之死地而后生。自此以后,我发誓,有一天,要让所有嘲笑我的人,对我刮目相看,而且再也笑不出来。我坚信,真正笑到很后的,才是强者。

就在这样的学习环境中,我懂得了现实的残酷,懂得了竞争的惨烈。这些懂得,让我一反常态地收起往日的顽劣刁钻以及天真幼稚。

我开始每天埋头苦读,誓与那些人进行一场实力的角逐。终是,天道酬勤。连续两年,我的成绩一跃而上,名列前茅。可能是以前的形象,在老师和同学们的心里已经根深蒂固,或者,皆因我是个留级生,所以,我再怎么努力,也从未得到班主任和同学的赞赏,甚至,每年六一,班主任老师将我的三好名额给了别的同学,三好奖状我从未得过。

班主任也好,同学也罢,丝毫都不用把我的进步放在眼里。不承认我的进步就不承认吧,执意带着有色眼镜看我,那就让他们随便看吧,老师偏爱她的学生,就让她偏爱去吧,因为,她们不屑一顾的态度,更使我有了超越自己的动力。上课除了听讲做题外,放学还要做很多有难度的课外题,每当松懈的时候,我就想起了班主任那双喷火的眼睛和同学们掩嘴而笑的表情……

时光不语,匆匆走过。五年级第二学期,我以优异的成绩,叩开了很多学生梦寐以求的学府——县二中的大门。当这一喜讯在村里传的沸沸扬扬的时候,班主任突然沉默了,她没有祝福我,在她的脸上,更没有看到一丝一毫的兴奋和喜悦。这一事,确实在她的预料之外。而我,平静且坦然地接受了自已努力的结果,好似,那一切都在我的意料之中。

93年8月份,当平定二中的录取通知几经辗转才到手的时候,父母脸上喜悦的笑容就像阳光那般灿烂。他们看着从小就是假小子的我,终于在某天,完完全全地蜕变成一个全新的自我。是的,一个全新的自我,在我看来,一直认为留级便是我的重生。在那短短的一个学期,我就明白了什么才是真的人生,我毅然决然地做出了抉择,皆因我已看清自己该走怎样的路。

可能好事多磨吧!离开学日期将近的时候,父亲开始为我的学费绞尽脑汁,四处借钱。一个学期两千元的学费,对于一个经济收入微薄的农民家庭,无异于天文数字,不敢触摸。实在不忍为了自己,连累父母深陷于水深火热之中。我们姐弟两个的学费,比父亲一年的工资还要高,我又怎能做到熟视无睹,事不关己呢?百善孝为先,我又怎能让父母在繁重的债务间艰难喘息、过活,倒不如,我选择一条平凡的道路来走,再说这决定,丝毫不影响我的成长。

九月三号,我并没有去县二中报到,而是去了乡中学。

面对陌生的环境和老师,总有一种难以适应的感觉。或许,是那个决定在心里还是有些小小的遗憾;或许,是处在这个阶段,每个学生都有的心理因素吧。总之,进入中学,并没有自己想像中的兴奋。惟有一点,直到现在忆起,心里都会泛起浅浅的幸福。可能因为我是从平定二中的分数线上低就乡中的,班主任对我很是器重,并且关爱有加。

记得开学*一天看到班主任时,她戴着一副变色的近视镜,微笑着打量我,就那么一个淡淡地微笑,让拘谨的我,瞬间就将所有的陌生感全部摒弃、溶解,随后抛到九霄云外。

周一班会上,老师开始点名,我才惊奇地发现,同班女生,居然有一个女生和我的名字一样。更意外的是,班主任对着全班同学任命我为46班学习委员,当时,我直愣愣地站在原地,盯着老师一张一合的朱唇,力求听得更为清晰,从而证实那不是无知少女的白日梦,方知班主任的决定已然尘埃落定……

【2】

从此,我开始了我的初中生涯。

每天上学,我和同村的孩子带着母亲准备的干粮,徒步行走五里地,去学校。

那个年代,自行车是可望不可及奢侈品。骑自行车上学的学生都是家庭条件比较优越的。看着自行车在身边风驰电掣般飞过,心中不免也痒痒的,我和几个同村的学生商量对策,说好每天早晨六点多在征费所碰头,等着那些路过的汽车、卡车、东风车、三轮车,我们什么车都去尝试着拦截,一辆都不放过。很多开小车的司机只是稍作停留,然后抛一个鄙视的白眼,之后,一溜烟的跑掉。还好,每次都能被那些开东风车或三轮车的善良司机捎一程。坐在车的后厢内,那种飞一样的感觉,直到现在想起来,依然觉得有风在耳边刮过。

许是骨子里的那股韧劲,拉扯着我的青春懵懂,在学习上,我格外用心,而任课老师们对我的学习也格外上心。一度,我成了学校的红人和老师办公室的常客,帮老师分担工作,和老师交流学习。

忙忙碌碌的中学生活,让我放弃了许多课外时间,一直都把精力放在学习上,我发过誓的,绝不辜负父母和老师对我的期望。虽然少了与同学间的尽兴玩耍,但是感觉真的很充实。

那段时间,尤其是与班主任的感情,与日俱增,像极了一对姐妹。考试不理想时,她会鼓励我,找出不足,相信我能取得好成绩。而我,在老师的关心下,不断地进步。

还记得,上体育课,体育老师让我们跳木马,结果我的裤腿扯开了一道很长的口,惹得很多同学对我“嗤之以鼻”。顾不得面红耳赤,和体育老师请了假,去找班主任借针线,班主任笑着和我说,脱下来,她帮我缝。看着她为了我穿针引线,一针一线的将裤子缝好,当时我就把这份恩情记在了心里,希望毕业以后,我和班主任的感情还能像当初那样温暖不断,联系依旧。

然而,一件事,让我和班主任之间有了不可填平的沟壑。

也曾无数次,想要跨过它,或者想铺一条桥梁,让时光再度回去那些温暖的时光。只是,无论我怎么努力,逝去的时光,终是不复与见。

中学时期,男生女生都在起着变化,无论是在心理还是生理上。青春懵懂有时候并不是美好的,对于我来说,那是个漫长的噩梦。

下课了,同学们都像一群欢快小鸟,飞出牢笼,享受自由,而我,只想静静地坐在课桌前,或者呆呆发愣,或者捧着一本书啃看。

不知道什么时候,在我靠着的窗外,多了一双慌张的眼睛。

那天,偶然抬起头扫了一眼,是个很帅气的男孩,但我并不认识。只是每天下课后,那个男孩都要来我这个窗前走一遭,然后朝教室里面出神地张望。而我,似乎也被这个男孩子打扰了,不知道他要干什么,对他,我心里产生了很深的疑问。

一天中午,校园里,一改往日的清净。教室外面围了很多的同学,唧唧喳喳地闹作一团。窝在窗内看书的我,扭头朝窗外瞟了一眼,便又自顾自的看起书来。过了一会,很刺耳的一句话从开着的窗外飘了进来:姓名XXX,永爱XXX。还说将来不嫁给他,他就去出家。念那张纸条的男同学是初二的,我也不认识,只是,当初听到他念我名字的时候,有点惶恐,忐忑。继而来转念一想,同班还有一个和我同名的女生呢,说不定是她,而非我。

可后来事实上并不是我想的这样的。是我和那个经常在我窗外徘徊的男生,被别人恶搞,闹出的绯闻。

好事不出门,坏事传千里。

这一消息,先是被我们同村的争相传播初二男生写给我的“情书”,后是被班主任在课堂上当着那么多同学的面叫我问话。

班主任的话,如连发的炮弹一并射向我:你认识XXX吗?你们是怎么认识的?在哪里认识的?认识多久了?小小年纪不学好,为什么在学校谈恋爱?难道不知道这是学校很排斥的“早恋”吗?

同学们有的哄堂大笑,有的窃窃私语,有的指指点点……委屈的泪水*一次在那么多人面前恣肆地流淌,面对班主任老师尖刻的语言和铁青的脸,自觉失去了辩解能力——真是百口莫辩啊!

我一向自尊心比较强,被人这样的羞辱,指着鼻子批斗,想起来就挂着牌子,游街示众,这是我无论如何都难以忍受的。自觉“情书”事件有损我的人格和尊严,特地要求校方能彻查此事,还我一个清白。怎奈,班主任老师根本不去调查,自认为那件事是铁板上钉钉——有板有眼。从那以后,我开始用沉默对抗那些流言蜚语。

从此,我也失去了老师对我的信任,而且老师竟然还有意疏远我,孤立我。一个刚刚进入青春期的女孩,如何能承受这样的屈辱。老师的做法,让我耿耿于怀,久久悬而未放,也完全颠覆了她在我心中的完美形象,我初次尝到了剜心的疼。

很多年以后,都在问自已,青春期的孩子应该是什么样的,不应该有懵懂的感情吗?很可怜自已,也很同情那个男孩子,我们在不经意间,成了如毒品一样的“早恋”的牺牲品。虽然知道这于我们两人,是不公平的,但是,我们的弱小,怎能抵抗来自强大校园的舆论,爱怎样就怎样吧!

经此一劫,我被全校几百双眼睛盯着,成了风靡全校的新闻人物。各种版本的情书事件,铺天盖地而来。更多时候,我都怕见到人,甚至不敢走出教室,怕外面毒辣的眼神,将我吞噬、毁灭。

我把内心所有的愤懑,震怒,都转到学习上面,除了看书,就是做题,丝毫不给自己留一点胡思乱想的机会,至今想来,那个近似于疯狂的人还真的让我有些陌生,那是我吗?

一分耕耘,一分收获。第二学期期末,我的成绩由全校第七名,上升到第四名。原以为,我的进步能重新挽回我留给班主任的恶劣印象,结果证明,我的想法是多么的幼稚可笑,一旦被别人认定的事情,是很难改变的,尤其是在别人心中的形象。

我在无助中彷徨,我在悲愤中绝望。校园,并不仅仅是温馨育人的场所,每日里,我像是在寒彻骨的地狱中游荡。

结束吧,离开这里。抉择是艰难的,离去是绝决的。

我没有再走进初二的课堂。就这样,青春的花蕾还未来的及绽放,就匆匆被我狠狠地掐掉了。遗憾到现在还有,却仍然不想再经历那段黑色的时光。

【3】

同年,离开校园后,我很快在本村的针织厂报了名,从此开始了又一段新的旅程。

彼时,厂子的经济效益一直不怎么好,外销渠道受阻,仅有几条可怜的销售门路。就那样,我们还每天拼命地干活,却连规定的任务也完成不了。厂里那些老职工虽然经验丰富,也只能凑合完成任务,仅仅挣8.5元。而8.5元,对于那个年代来说,至少相当于我们一家四口人三天的伙食。

清楚地记得工作*一年,想要为父母分担一份绵薄之力时,我便很努力很努力地工作,可年终,才拿回可怜巴巴的一千多元。

三年后,厂子缺乏资金,主要是因为那些年缺乏订单,已经无法正常运转,终于倒闭。可我们每个职工,都没有拿到一分血汗钱。老板只好用库房那整箱整箱推销不掉的秋衣秋裤,来抵我们每个人的工资。说实话,根本无法相抵。只有万般无奈。

那三厢产品一拿回家,我的头瞬间大了。想着怎么才能将这些东西脱手呢?之后,只要我和母亲一去外婆家那边,就要背着一提包的内衣,顺带去卖掉。还好,因为山区偏远,又交通不便,那里的人们出门购物就成了大问题。我和母亲带去的秋衣秋裤,很快就被疯抢一空了。可就算这样,那微薄的收入,对于家有病人的我们来说,无异于杯水车薪。

失业之后,我又一度陷入了无所事事的空虚中,任思绪天南地北的奔飞,稍不留神,就把我拉入了回忆的深渊。不禁感叹,岁月无情,往事更不堪回首,一旦怀念在校园的时光。便无法克制自己的情绪了。我不想让自己颓废,沉沦在过去的黑暗中。

我开始像没头的苍蝇一般,东一头西一撞地打听工作,很后和同村的人去了石家庄的一家私人针织厂。

残酷,永远埋伏在梦想和现实中间,它在某一天,伺机而动,让你看着五彩梦幻的肥皂泡飘飞、破灭、直至消失,然后在那种手足无措中昏厥过去。这,是多么残忍的事情呵。

一度认为,去石家庄这种大城市工作,该是个明智地选择和千载难逢的机会,试图在哪里寻找发展的契机。可到了那里,还未走出晦暗的我,直接跌落到了深不见底的深渊。

河南治疗羊癫疯应该去哪家医院济南哪家医院治疗癫痫比较好左乙拉西坦的药效能控制住癫痫的发作吗济南看癫痫去哪家医院更好呢?

热门栏目