【阅读美文·分享心情·感悟人生· http://xwzx.bgbbm.com】
当前位置: 首页 > 情感美文 > 正文

女白领口述出差和同事的一夜情事后感觉很自责很内疚

来源: 免费小说网 时间:2019-06-10 19:55:36

认识毅是在半年前。我刚刚换了新的单位,由于工作关系,大家在一起出差的机会比较多。毅是个来自农村的孩子,经过努力,考上了某重点大学,1995年毕业到现在,得到了他想要的东西:房子、车子、老婆、孩子。在我这个也是来自于外地的女孩眼里,他是值得敬佩的。我是个平凡但对生活怀着无限向往的女孩子,一个人离开家读书和工作,希望能够靠自己的奋斗出人头地。在一个很偶然的机会里认识了我现在的老公,没有理由,于是就幸福地领了结婚证。

老公很爱我,也很疼我。从不勉强我做不想做的事情。我也延边朝鲜族自治州哪里看癫痫好很爱他,给他做饭帮他按摩。老公不喜欢说话,但是喜欢听我绘声绘色地讲每天的所见所闻,然后笑得很开心。有时我很粗心,老公也总是很有耐心地默默帮我收拾好。老公喜欢安静惬意地生活,我喜欢充满激情和挑战的生活,这样就有了我们之间的第一个矛盾:觉得老公不思进取。

和毅一起出差,他会开快车,很刺激。在公路上飞一般的感觉,我们会觉得异常开心。工作时候,我们会常常有一样的看法和方案。从某种角度来讲,我觉得我们似乎是同一种性格的人。

事情起因于一个月前,我们和另外两个同事一起出差,在忙碌奔波了一天之后,大家决定好好慰劳自己一下。于是一起出去吃饭。十点钟大家酒足饭饱,就都满足地各自回去休息了。毅的包之前放在我的房间里,所以我们便一起回去。到了酒店的房间里,他说口渴,想让我帮他泡茶,我答应了。他坐在沙发上,我就很自然地拿起电脑,接收自己的邮件。一会儿,毅突然说:“你电脑里有什么好玩的东西吗”我就得意地介绍起自己珍藏的一些flash和精彩短片了。那些东西都很可笑,我俩笑得前仰后合。看到一个跳拉丁舞的短片时候,其中把舞蹈动作都做得很夸张,我不禁大喊:“才不是呢,哪有这样!”说着还站起来现场演示规范的拉丁动作。毅表现得很吃惊,突然之间,他紧紧抱住我,开始对我说很喜欢我,从见到我开始。我很紧张,迅速推开他,然后坐下来,感觉脸上火烧一般。他马上又靠上来,用那种痴情的眼睛温柔地看着我。不知是不是喝酒后人的胆子特别大,我们居然肆无忌惮地狂吻起来了。

毅是一个高手,在他的激吻之下,我很快就进入了一种眩晕的状态。从来没有这样的经历,我觉得身体似乎有一种火在熊熊燃烧。可我还是一下子清醒了,马上推开他,用力在挣扎。但毅却像是一头霸道的狮子,把我压得死死的。这个晚上,我完全进入了角色。

那种感觉随着天渐亮而结束,随之而来的就是一种尴尬和内疚。毅抱我去洗澡,可是我无法抬头看他,更感觉尴尬。拼命地用水冲洗后,我穿上了我所有能穿的衣服准备和他一起下楼。这时毅轻轻抱着我,亲着我的脸说:“不要这样,别让其他人看出来”,我听了简直惊呆了,只是敷衍着就出去了。

这一天过得很郁闷,不想说话,也提不起精神。只是觉得很自责很内疚,看不起自己也觉得对不起老公。口口声声说自己很传统,不是个随便的人,可是怎么会这样痛苦,后悔,各种各样的感觉让我真的很想逃,当然还有害怕。终于到下午了,毅和我要分开到别的地方去。我们故作平静地说再见,看见他开车离去,我心里压抑的感觉无法用语言来描述。左思右想又忍不住发了条信息给他:“如果这件事你到处说,我就杀了你再自杀。”当时真不知道为什么就发了那样的短信,事后想想简直石家庄市看癫痫病挂哪个科是傻得可怜。

接下来的日子,大家再也没有见过面。偶尔我还会想起他,很希望他能打电话或者发信息问问我的情况。也曾想过打电话给他,可是心理却真的很矛盾。一方面觉得这件事情已经结束了,自己不治疗癫痫病的药物价格是多少应该继续放纵自己,一方面却又很想知道他的近况。一方面觉得他杳无音讯很无情,另一方面竟还有点怀念那天他的温柔。很复杂的心情,像没了灵魂一样度过了10天,直到那天在办公室里遇见他。

那天下午,正在发传真。忽然看见旁边出现一个人,很熟悉。是他!当我看到他的时候,紧张得一脸通红。他似乎也是,很拘束的感觉。慌乱之中我马上跑了出去,躲在卫生间平静了很久,后来等他走了我才回来。下班前突然接到他打的电话。电话中他口口声声说怕影响我的生活,怕我恨他所以没有联系我。我听了很难受,只是淡淡地应付几句就挂了。

昨天,突然接到毅的电话,说是今天要出差。有很重要的问题需要我们一方来配合。我犹豫,想了很久,决定还是公事要紧,顺便和他谈清楚。其实我只是给自己一个借口,但是又不知道自己究竟想怎样,究竟要以怎样的态度对待他。早晨硬着头皮和他还有他的同事一起出来,那个同事上次也在场。我从他的眼神中似乎能看出点什么异样,但也只是感觉。

晚上吃德巴金治癫痫效果怎么样好饭就回来了,如我所料,不一会他就来敲门。我给他开了门,然后把自己的想法一股脑地倒给他:最近我过得很不好,不承认自己犯了错,可是今后我不会再犯。大家都是成年人,都已婚。不要把关系进一步,以免影响到各自的家庭。这件事情让更多的人知道只能损伤你的人格,希望你自重。

可是,这是一场战斗,他似乎把握了所有主动权,他说:希望你不要像一般女人那样放不开,爱上我。我喜欢成年人的游戏,希望你也可以完全放下思想包袱,只是享受。

我有种被羞辱的感觉,一句话也不想和他说了。忽然觉得胃痛,真的很痛。毅马上端过水杯,又表现出很关心的样子。一会越来越严重了,我坚持要下去买药。出了酒店,外面很冷,雨淋到脸上,想哭……

我觉得自己很混乱,真的没有出路。活在内疚和痛苦中间没有出口,我能理解自己犯了一个很严重的错误,就像小孩子一样,大家都知道玩火很危险,却还是被火烧。从前我劝过别人“游戏需要能力,玩不起的时候就不要碰”,可是自己今天却作茧自缚。我承认,在平静的生活中我希望有点不平静,可是从来都没有想过用这样的方法。我不能怪别人,也不想去恨什么。我不是女权主义者,不会在这方面找平衡。同样我也不希望自己的另一半发生这样的事。在我心里,女人找男人比男人找小姐更加恶劣。

因为这件事情,我难过了很久,我告诉自己今后一定要更好地对待老公和家庭。

热门栏目